我在22歲這一年隱約感受到自己身體里面潛在的超速的衰老。
　　
過早的接觸社會，從公司的最低層做起。頂頭上司說，你所要完成的不只是呆板的工作，努力成為公司里一個重要的角色，切莫讓公司覺得有你沒你都一樣。單純的我便將此當作生活目標。之后的日子里，遇見所有的問題都當作份內事，一絲不茍地完成。不多時日，我在工作流程的一個重要環節獨當一面。進入公司的第一春節之后，我升職了。

這曾經被視為比登天還難的目標，在不經意便到達了。

什么時候起，星期一成為最難熬的日子。早晨對鏡梳妝，對面的我像是被水泡發了的浮尸借來一雙眼睛，腫脹著，睜不開。每天晚上下班，拖著疲憊不堪的身軀。有幾次虛弱到無法行走，眩暈。打電話求援，然后無力地坐在馬路邊上等候，不顧一切儀容，像一根正在腐爛的蒼白的茄子，直到有人用自行車將我推行回家。

疲憊。厭倦。抑郁和焦慮。幾乎所有的事情都變成負擔。我開始變得不會說話，語無倫次，顛三倒四，斷斷續續。就好象一只正在飛行的熱氣球，必須一件件地拋掉負擔，以確保自己能夠安全前行。

BBS里，有人在我不經意的言論后回應說，我應該去看心理醫生。一位老友卻說，我不過是需要一個男人，一個可以打開我心扉的男人，一個可以依靠的人。他說的對。不求分擔，但求依偎。

事實上我的小男友今年年方20。最初的時候，他帶給我無限的單純的快樂。我以為，這是我唯一缺乏的東西，在他身上得到則別無計較。然而，理性化的東西一旦觸碰到現實，就便得顯得丑陋無比。事情并非我不需要他過多的付出便能圓滿，我忽略了他對我的必須的索取。我錯了。他成為我的煩瑣公務之外又一大負擔。

常常我會與他生氣。他先約了我，又答應朋友的邀請。他的行為常常逼迫我質疑自己在他心中的重要性。而他的辯解，就好象擰了十八道彎，卻還是擰不斷的麻花。他不過是個年少輕狂的孩子。很多事情他未曾經歷，還不能在心中明辯輕重。他反復地不著邊際地辯白，是因為他自己根本不知道錯在哪里。我又怎能與他計較。如何計較。成長才是他的煩惱。生計，事業，財產，對他而言還有一大段距離。他連自己都無力負擔，我又指望什么。

我說：我們分手吧，不管你是否同意，此刻起，我這里單方面生效。我料到他定是不從。他在電話那頭懇求再給他一次機會，并要求我指出他的每一處不是，好讓他一一糾正。我一只手握著電話，一只手艱難地試圖撕開糖紙。我不想再和他多說，反正他現在也不會明白。我只是想離開這里，擺脫眼前的困擾，去一個新的地方。一時的逃避是我的特長。

我對所有人說，我要去蘇州工作。即使再遇見麻煩，也都是新鮮的。我寧愿如此。像驕傲篤定的學生，即使自己的答案與眾不同，也絕不參考任何人的意見或態度。

離開的那天早晨，我被時急時緩的雨聲吵醒。秋天在一夜之間降臨。拎著行李去火車站的時候，雨還沒停，淅淅瀝瀝的，似是永無休止。南京自古便是一座悲情的城市，遇到這般下雨的天氣，就連道旁的樹木都顯得分外多情。

我之所以選擇蘇州，一是因為靠南京很近，萬一反悔2小時便可回到家中；二是因為這里有一個男人和一段未定論的曖昧情緣。

他是我在網絡游戲中認識的朋友。游戲里，我是他的上司，他里里外外地叫我“丫頭老大”。“癡人”是他在游戲中的名字。一年未聯系，我已將他的真實姓名忘得一干二凈。

曾有一段日子，我們在網上聯系十分頻繁、密切，幾乎是無話不談的朋友。他是蘇州一家著名的家族企業的二世祖。老爺子為他決定大學的專業，安排他的工作單位，在婚娶之年為他相中妻子，40歲的時候便可享受雙份養老保險，衣食永遠無憂，……癡人猶如一只被豢養的小鳥，生活的目的就是為了死亡。只能在圈定的范圍內撲騰著孱弱的翅膀，卻只是無濟于事。

我是個不輕易說“對不起”的人。卻深刻地記得某個清晨，天剛蒙蒙亮，空氣泛著淺藍色的光芒，我穿過沉寂的電腦屏幕對癡人打出三個字：對不起。

前一天晚上，我們一如往常在網上聊到深夜。每個人都是有死穴的，我說，一旦觸及則不可遏止地悲傷、疼痛、憤怒。往事如同一大塊壓住腦神經的淤血，人們變得麻木。聊到我的死穴是什么時，我的情緒驟然墜落，我卻無能為力，沉默著，一根接著一根地抽煙。然后我感到一陣濃重的眩暈和惡心，便平躺在床上休息。我知道我這是醉煙了。

我在不知不覺中睡去。睜開眼時，天已蒙蒙亮，空氣泛著淺藍色的光芒。臺燈還亮著。電腦屏幕陷入一片漆黑，進入自動屏保狀態。點亮屏幕，QQ在不知疲倦地閃動著。查看，竟全是癡人的留言。從深夜到凌晨，滿是關切與擔憂。丫頭你怎么了……丫頭老大，你不要嚇我……你說句話吧……丫頭，現在是3點鐘，第2包煙就要抽完了，煙灰缸已經換過3次……煙抽多了，丫頭，我想吐……丫頭老大，我的電腦一直開著，我的手機是13*********，有事隨時叫我……

清晨5點半的時候，我回復，癡人，對不起，我自己醉煙，不小心睡著了。