娥，冬天我們擠在一條棉被下溫暖彼此。我傾聽著她關(guān)于家庭的苦惱，一整夜。小學(xué)六年級(jí)的某夜，我望著天上的說著：讓我們做結(jié)拜姐妹吧。破碎的家讓你初一便輟學(xué)了，然后你出去打工，然后初三時(shí)有了你一次的來看我，像姐姐一樣為我送來吃食，整理我的衣服，然后就再也找不到你，打不通你留下的電話……不是你不要我了，我相信這點(diǎn)。

    是老天，殘忍地老天讓我們無法聯(lián)系……于是，看著那個(gè)星座時(shí)便想起了你；于是，當(dāng)遙遠(yuǎn)的杭州上大學(xué)時(shí)，我隨身帶來了那張泛黃的上高小時(shí)畢業(yè)照。看著你，不管我還要怎么長(zhǎng)大，你的微笑，總讓我想到姐姐，一個(gè)失落在塵世孤寂的姐姐……

    海倫，其實(shí)不能算是知己的。只是知心的朋友，可以傾吐心聲。我明白自己對(duì)于朋友的定位和“分級(jí)”：玩伴，學(xué)伴，文伴，普通朋友，知心朋友，知己……初一同伴的緣分開始，我們延續(xù)到現(xiàn)在。會(huì)嬉笑說著我們的緣分，八年了，我們兩次沒有事先商量，卻來到了同一座異鄉(xiāng)的城市。找你傾訴苦惱，無聲無息的流淚，你默默地陪伴；告訴你我的單戀以及沖動(dòng)的表白，你只是挽著我，靜靜地走路……在異鄉(xiāng)，總是把你的所在，當(dāng)成故鄉(xiāng)，當(dāng)成第二個(gè)家。第一個(gè)家是宿舍……我的心總是飄忽著的，癡想流浪，真的“家”不算家的。

    在你那里，總是被逼著講家鄉(xiāng)話，被塞進(jìn)很多小吃……你寵溺著我，用所有的耐心和熱情，有點(diǎn)像媽媽……我總是在你面前又哭又笑。哭訴的是自己的悲傷，嬉笑是因?yàn)檎嬲姆潘珊吞?shí)，心靈上的。我喜歡調(diào)皮地講話，逗你發(fā)笑~~

    你常喜歡挽著我的手臂，笑言：“借你的肩膀靠一靠啊。”“哈哈，我們會(huì)不會(huì)是同性戀阿？”我也對(duì)你開著很多的玩笑，我想，你應(yīng)該也是真的開玩笑。我半認(rèn)真地說，我才不是女同志，頂多是個(gè)雙性戀者，況且我還喜歡過好幾個(gè)男孩子的。總是催你快快找男朋友，也為你引見了一個(gè)。只是你已經(jīng)19周歲了，還沒有男友，沒有喜歡的人，沒有心急如焚的想找……唯一放心的一點(diǎn)是：你很喜歡周杰倫。他是男性。這已經(jīng)足夠。

    文翎，知己。你對(duì)我說：你是我佩服過的第一個(gè)女生，只有你配做我的朋友。我受寵若驚。你喜歡漫畫，并送給了我兩張：一張美人魚，一張是我。為了你的看重，我把高中三年所有的友情、緣分都傾注于你，默默地……

    我靠在宿舍外的墻壁上，淚流滿面，在下了晚自修的夜晚，忍受著痛苦以及路過的人習(xí)慣了我的“發(fā)神經(jīng)”的那種無所謂的目光。而你呢，你匆匆地走來，抓起我的手，拖到僻靜處。你對(duì)著我發(fā)很大的火，你告訴我說，你要快樂起來！你好著急的樣子，我看著好心痛，好幸福。我不住地點(diǎn)頭……那個(gè)時(shí)候，其實(shí)，我們已經(jīng)有很久沒有說話了。我們都把彼此當(dāng)作知己，可是后來表面上形同陌路，躲避著彼此。

    你了，靜靜地躺在床上，緊閉著雙眼；我急匆匆地跑去，一看見你，便忍不住掉下了淚滴……那個(gè)夜晚，聽到你的咳嗽聲，我好心痛……在日記本里，我默默地記載著你病情的變化，卻在現(xiàn)實(shí)生活中，什么也沒有告訴過你，也只去看過病床上的你一眼，那哭的一次，而你在夢(mèng)中。我對(duì)自己說，你有很多的朋友在關(guān)心你，不缺我再給你形式……我的，但是我永遠(yuǎn)記得，你告訴過我：j，我只有你一個(gè)朋友，其余的都只是玩伴，像逢場(chǎng)作戲一樣。你的目光犀利。我記起了你的眼神如同你熱愛的那些漫畫人物。

    我們的分開有很多的原因，鬧過很多矛盾。可是內(nèi)心還是心有靈犀，還是牽掛著彼此。我在你生日時(shí)，送過你幾個(gè)字：“一聲朋友你會(huì)懂”；我在高二的元旦晚會(huì)上，專門為你唱了周華建的《朋友》……大學(xué)了，你說：遠(yuǎn)方的朋友不必時(shí)時(shí)問候，心存牽掛便是全部。你還說：我有直覺，你現(xiàn)在變得開朗多了。

    是的，我開朗多了。到了大學(xué)，我有新的知己，又有了一份有始有終的愛情。可是我永遠(yuǎn)記得我高中三年記憶中的牽念。我告訴他：我喜歡僅僅被人牽著手拖著的感覺，不喜歡再做更多，就像曾經(jīng)文翎在那個(gè)夜晚對(duì)我所做的那樣……說著說著我在他的面前號(hào)啕大哭，說：我好想她！好想文翎！好想被人一輩子被人拖著手走路，然后那個(gè)人為我著急，滿是憐惜沖著我說：你要快樂！

    他很突然的問：“你的那個(gè)女性朋友是不是很男性化？”“不，很中性化的一個(gè)人。像很多的漫畫人物一樣。”我忍住了眼淚。在幾個(gè)小時(shí)之后向他宣告分手時(shí)，我說：“或許，某天我會(huì)發(fā)現(xiàn)：自己只是幫你當(dāng)作哥哥一場(chǎng)……我從來只會(huì)被感動(dòng)得哭泣的……”

    我還記得自己對(duì)海倫講過：我頂多是一個(gè)雙性戀者……我還記得一個(gè)朋友說：你對(duì)于戀人的要求，一般的朋友都能夠做到的……于是，我便想通了：我沒有必要急著拿一份愛情來打發(fā)自己、打發(fā)時(shí)間、打發(fā)落寞……對(duì)于愛情，我還是有很多美好的憧憬。同時(shí)，我深深明白，我那完美的戀人，百分之九十五是自己的幻想……