請回到婚姻與生活本身——什么是婚姻與生活本身？就是在婚姻與生活的吊詭沙場中，總是那些心性有趣味（通常來自先天的秉賦）、人格無缺陷（通常來自于后天自身的完善意愿）之人（而不是所謂的成功人士）才是真正的強者，他們會更懂得愛，更善于溝通，更適合于從事亦如婚姻這樣非建設性而不能為之的心靈及兩性工程。
　　你好！
　　剛剛過了新年，可是現在對我來說，每過一年、每長一歲，都是折磨。我今年虛歲35了，還沒結婚……這真令人尷尬，但更令人尷尬的是：身邊人對我美好姻緣的期待，漸漸轉成了對我的惋惜和同情。雖然他們也會掩飾這種情緒，但是我能感覺得到。
　　我條件不錯，在事業上算得上成功女性。不過，條件好曾經是我的驕傲，現在卻成為我的尷尬。我時常想，我如果沒有這么優秀的條件，也許早就嫁掉了。
　　31歲之前，我有過三段認真的情感經歷。也曾談婚論嫁，但那時年輕不知道把握，錯過了；31歲以后，我談了多少次零星的、支離破碎的戀愛我已經記不清了。或許那只是游戲，本就不該稱為戀愛。現在我的感覺是兩個字：麻木。我覺得我對男人已經麻木了：每見一個人，我就像一個精密的儀器一樣，迅速給對方打出一個分數，低的直接PASS；中等的觀望，不過通常在第三次以后就可以將其號碼在我的手機中刪掉了。
　　偶爾也有分數高的。有一位最長相處了半年，最后我還是因為他的性格放棄了。另有一位比較年長，我在精神上最為傾心的。但我發現他同時還和比我年輕很多的一個女孩交往（那女孩和他相比幾乎就是幼女），我覺得他相當齷齪，就不再和他來往了。其他的那些人，有趣的卻沒有錢，人好的沒能力，優秀的又太乏味……當然，我也不是苛求完美，但起碼不能比我差吧？也不能比我身邊那些女友的老公差吧？更不能比我甩過的還差吧！
　　見了這么多男人，對到底要找個什么樣的人，我有時覺得自己相當清醒，有時也感到困惑。在我決定與其交往時，我總是這樣告訴自己：不能太挑剔，差不太多就可以嫁了。但最后還是終止了。
　　那我要找個什么樣的人呢？簡單說就是有感覺的，可有時我又很難描述到底什么才是感覺，這種感覺可靠嗎，它就是愛情嗎？現在，對我到底能不能嫁出去，我基本已經喪失了信心，因為我這樣的人，已經人稱“剩女”了。
　　蕗隱，我想請問你，我該以什么樣的標準去找男人呢？男人們又如何衡量我呢？（說到這，你也明顯能感覺到：我確實不自信了，原來都是我去衡量他人的）對我這樣的大齡女青年，世人又是怎樣的眼光？唉，我現在真的很亂了，或者我想問的只是：我是否應該繼續固守我的感覺？
　　沁請回到婚姻與生活本身沁：
　　第一，無論如何，一個35歲的未嫁恨嫁者，絕對是值得自我反思的。我想請你把對自我的反思分為兩個階段，即：30歲之前、30歲之后。
　　30歲之前，你言“那時年輕，不知道把握，就錯過了”，但是，這種年輕所帶來的過錯也好錯過也罷，你想過到底是什么嗎？哪怕只有一次？是對他人的性情有潔癖？是自我中心？是不夠包容？是過剩的虛榮心？
　　此為此封回信的第一個層面，即：你的問題。
　　我想請你總結性反思一下，這是覺醒的起源，有覺醒才有質變。
　　之后我們進入第二個層面：為什么越到后來越難嫁？（正常的邏輯該是，好女人該如珠寶，越放越值錢才對）為什么越走越辛苦？除了把未經醒悟與悔改的固有問題同時帶入第二階段，還有什么更深層的原因嗎？
　　你說“起碼不能比我差吧？也不能比我身邊那些女友的老公差吧？更不能比我甩過的還差吧。”這三句話直指你心底的秘密：不甘心！對！你的深層原因就是：你不甘心！
　　不甘心，正是來自比較。第一種比較是和自己比，我稱之為“內比”： “起碼不能比我差吧？”“更不能比我甩過的還差吧？”前者是和自己的條件比，后者是和自己的經歷比。
　　第二種是和他人比，我稱之為“外比”：“也不能比我身邊那些女友的老公差吧？”而“外比”后面還藏著一個更幽深的比較，可稱之為“暗比”，那就是：你自認為那些已然嫁出去的女友，并不如你，所以才牽引出你“不能比女友老公差”的較量。
　　“比比”皆是啊，教人如何甘心？
　　要知道，管它“內比外比明比暗比”，總歸是人之常情，因為人心一種相對低級的滿足基本取決于“強過他人”（高級滿足來自超越自己），既是人之常情，總可以理解，但同時也就因為是人之常情，為此而錯過了好姻緣，就不值得了。比如，夫妻矛盾也是常情，可以理解，但若是僅僅因為有矛盾就草率離婚，就不值得同情了。
　　然而，另有一雪上加霜的事實是：隨著歲月的蹉跎，不甘心總歸導致“越發不甘心”，因為人之普遍心理為“這么多年都等了忍了，不差再等等！”
　　對此，我稱之為“等公車心理”。即：單純的“不甘心”，由于額外增加了時間成本（對女人來說時間成本就是青春成本），變本加厲地使得“不甘心”變得疑似更昂貴，整個人根本就好比資深古董，越發非高價而不得沽。
　　事實上，好女人越是在歲月中磨礪就越像古董，應該是越老越值錢的，如前文所言這是正常的邏輯，可是，為什么事實恰好與之相反？我想，其真實含義應為：是社會自身的問題帶來了深度的大齡疾患。
　　對于一個大齡女性的價值，這世界自有它的認定，在這個時代里，沒有什么比一個大齡女青年的婚姻更能體現時代的市儈與現實，更能展示整個時代由男權社會繼承下來的那點殘喘與遺傳病史。所以，卿本佳人，然而妙齡不再，那些可與之匹配的年長男性，卻心系那更“年輕的”；所以若是想找年齡相當的，就要降低自我標準。不，其實降低自我標準的背后，恰恰隱藏著對某種社會標準的被動與無奈的迎合。
　　明白了原因種種，我們怎么辦？如何甘心？甘被社會的畸形標準所評估？好，現在進入我們的最后一個層面，亦即最核心的根本：以你大齡之身，找一個什么樣的伴侶？是否還繼續“固守感覺”？
　　記住，越大齡感覺越遲鈍，所以，表面看上去，你疑似沒有碰到幾個令你真正動心的，實際真相是你基本已喪失或者逐漸在喪失“動心的能力”，不信嗎？不信就回憶一下年輕的時候，誰不是輕易地就被各色異性吸引？誰不是越年輕越容易邂逅愛情？而年長之后呢？為什么？因為感覺，也就是你所謂的愛情，其物質本源不過是一種年齡越大分泌越少的激素！
　　所以，認清了這個真相或者說科學知識，如果你真想步入婚姻，就不要執著于所謂“感覺”，請回到婚姻與生活本身——什么是婚姻與生活本身？就是在婚姻與生活的吊詭沙場中，總是那些心性有趣味（通常來自先天的秉賦）、人格無缺陷（通常來自于后天自身的完善意愿）之人（而不是所謂的成功人士）才是真正的強者，他們會更懂得愛，更善于溝通，更適合于從事亦如婚姻這樣非建設性而不能為之的心靈及兩性工程。倘若你真的找到了，你會發現，其實你和那些結婚早而白頭偕老之人，走的不過是殊途同歸之路。而這要的是慧眼、自明，而不是感覺。
　　你還會發現，當你真正回到了這個原點，那些衡量來衡量去的所謂世俗標準，自會不功而破。
　　祝你最后果真實踐了這樣的“發現”