不知你有沒有注意到，在我們的身邊徘徊著一群年紀不小的白領單身女子，她們的數目正日漸增多。在職場上，她們也許能游刃有余，斬獲不菲；而在日常生活中，她們卻沒能掌握幸福，仿佛與愛情隔熱，與婚姻絕緣。說是說孤獨也有一份美麗，但當她們把內心深處那最柔軟的部分掏出來，你會發覺她們其實都是在等愛的女人，只是愛情像延誤了的季風，遲遲不來。

　　鈍刀與干燥花

　　坐在面前的孟菲，穿了件水紅色的線衫，一條絳紫色的絲巾懶懶搭在前襟上，她的短發蓬松但又利落，看得出來經過精心的打理，在咖啡裊裊蒸騰的清香里，她慢慢說著，偶爾留下片刻婉轉的空白。

　　也許只是因為慢熱才蹉跎到現在。愛情，打個比方，就像一個車站，形形色色的人來到這里，等待登上屬于他們自己的專列。

　　22歲的時候，我站在這個站臺上，似乎有很多趟車可以搭乘，但那個時候的我無知無覺，沒有很放在心上。

　　26歲的時候，一個最好朋友的婚禮突然觸動了我，是不是該考慮給自己確立一個感情方向了，但當時的情形是我正好卡在升遷的一個敏感階段，加班是家常便飯，工余還在讀工商管理，所以那些拿著玫瑰到跟前的男人一個個說“Sorry”走了，他們等不起。我雖然覺得可惜，但并不遺憾。只有一個例外，他的離開使我回想起來會有一點痛。當時和他各方面都很投合，只差捅破一層窗戶紙。一天下班他約我吃飯。不巧老板臨時有一份文件要我緊急趕出來，我就請他先到樓下咖啡座等著。結果我一忙起來就忘掉了時間，再想起已經是凌晨一點。我沖到樓下，咖啡店早關門了，門衛交給我一封信和一束玫瑰。我一看傻了眼。他在信里說，今天是我的生日，他本來要和我好好吃頓飯后向我求婚，第二天他就要去澳大利亞，公派兩年，他原打算去之前把婚訂下來以后再想辦法帶我出去，但結果我讓他干等到晚上12點，當中竟然連一個電話都想不起打給他。他說可見在我心中他遠沒有我的工作有地位，既然這樣，也就算了，人在眼前都不在意何況分別了呢？最后他禮貌地祝我“幸福”。看完信再聯絡他，他就像斷線的風箏，從此音訊全無。 　　現在，32歲的我站在愛情的站臺上，前后左右的人都找到了他們的歸宿，只有我還留在原地……我26歲不以為缺憾的事，到了32歲就成了一把鈍刀，持續地磨損著我對生活的信心。沒有愛情的女人等于缺少滋潤的干燥花，我不想再蹉跎下去了。

　　上天究竟給我哪塊“餡餅”

　　漂亮的Maggie從皮包里順手抽出一張請柬，她說今年她已經給出六個紅包去了，不是有人結婚就是當年的同學生了Baby，可是29歲的Maggie至今沒能找到她的另一半。

　　出乎意料，訪談Maggie沒有令人難堪的沉默，她雖然心氣很高卻并不妨礙她樂觀入世。

　　我每一天都在祈求愛情天上掉餡餅一樣地掉在我面前（嘻嘻），別以為我這是“餓”暈了饑不擇食，否則一百個我也不夠嫁了。愛情這東西我還是把它想得挺美挺玄挺動人的，雖然有很多沒意思的人，很多耐不住寂寞就自欺欺人的人把它演得很“爛”，“爛”到后來“愛情”都不怎么矜貴了。我相信真正的愛情是要有種神意在里頭的。

　　我們Office曾經有個可憐蟲，好像很害怕這輩子娶不上老婆，追追張三不行立刻追李四，最后竟追到我這里來了。還是一次吃飯時女同胞們無意中對上口徑，原來一整間Office里的小姐前后都收到過這位老兄暗中投來的情書，簡直滑天下之大稽，最后大家找了個由頭糗了他一頓，他灰溜溜辭職走了，誰讓他把感情弄得這么賤？有時候就是這樣，被你看不起的人追，你會覺得是對自己的侮辱。所以我就老老實實、稍安毋躁地呆著，只等上天派給我的那塊“餡餅”。其他“面包”也好、“粽子”也好，就算能解一時的饞，不合口味到底是不合口味，我不會輕率地往自己嘴里亂塞，傷脾傷胃，得不償失。

　　29歲了，年齡上可能是不討好了，不過沒事，我想得開。只要有真的愛情，35歲才結婚的人的幸福，哪一點會輸給25歲結婚的人？愛情雖然來得晚，但來得純粹，我有理由更驕傲。

　　我不想當“博愛”分子，我只要真正合自己心意的那一份感情，只想等待真正能讓我眼前一亮的那個人，否則寧缺勿濫。在這個時代要逢場作戲、一晌貪歡還不容易嗎？我就是不愿那么做。

　　希望在拿到上天派定給我的那塊“餡餅”之前，一切等待都是值得的。即使等待是一種徒勞，我會對自己說：至少我為我自己堅持過了。

　　錯生了軀殼的心嚴俐，長得不算好看但也不算難看，收入不算太高但也不低，我很奇怪她不應該是那種進不了圍城的人，滿世界都是不上不下、中中等等的人，最好進行“配對”了，但她卻還只是一個等愛的女子。聽完她的講述，我轉眼明白，所謂中中等等，其實也最尷尬，因為高不成低不就。

　　我有時會恨我的爸爸媽媽，你說小孩子讓她看那么多童話干嘛，長大一點為什么不阻止她看那些浪漫得不切實際的LoveStory。這些東西都這么美輪美奐，讓人麻醉上癮，白天做夢，結果在現實中跌得很慘。如果自己的心思粗糙一點、感覺遲鈍一點，可能會活得輕松一些，因為對生活的期望值不高，容易滿足，比較現實。當然怪罪父母是心里亂說的氣話了，我總覺得我這個人的心和我這個人的軀殼搭配在一起是個錯誤，是老天的捉弄。

　　從小我就知道自己長得不好看，這讓我很難過，所以讀書就一直很用功，希望至少可以彌補一下外貌上的缺陷。但有什么用？女孩子總是因為嬌弱美麗才讓人起憐愛之心，你成績好反倒叫人望而卻步。

　　大學里我是班干部之一，班長是個男生，高大神氣的那種，常來找我商量班級活動問題，偶爾也來請教學習問題。那時女生宿舍來一個男生是件曖昧的事情，我一廂情愿認為他對我有好感。直到看見他和外語系一個漂亮女生雙出雙入，我才斷了念。其實我早就知道不該存這個念頭，只是很阿Q地想給自己找一點幻覺，如果我長得漂亮一些也許我也是有機會的吧。

　　也不是沒有人追過我。有一個男生人挺好的，很能吃苦地幫你做這做那的，但我一想到他那副平庸的模樣和沒多大趣味的性情，就沒答應。有時候，我很矛盾：是丑小鴨，就不要做白天鵝的夢。但又一想：難道我就不能有權力做這樣的夢嗎？

　　工作以后到現在，各色各樣的人打交道下來，常常脫不了學生時代就仿佛布下的陰影：我喜歡上的人總那么高不可攀，而喜歡上我的人又總是讓我看不入眼，曾經想放低心意將就著談一場戀愛，但最終還是將就不下去，違心的事做起來很痛苦。