我的網名叫“跑”。我的個人資料上寫著：我常希望自己是赤足在田野間奔跑的孩子，跑步只是我表達快樂的方式，而不是目的。

    我不是個快樂的孩子，從小就不是。

    我喜歡上網，喜歡在那個虛幻的空間肆意飛舞。每個人在現實中都會遇到無從逃避的痛苦，那就需要有個東西可以為他（她）遮擋一些風雨，而網絡就是我的那層保護殼。

    習慣現實的冷漠，習慣飄渺的溫暖，卻一直不能習慣孤單和寂寞。

    直到有一天，消息里一直有人要求加為好友，請求里只有一句話：你相信網戀嗎？接受請求，回復：相信。

    他叫“你那邊幾點”，我習慣叫他順子。不知道為什么，看到他名字的第一眼我的腦海中就出現了大海的畫面，盡管我從來沒有見過海。很突兀地想起若干年前寫在日記本上的一句話：我最大的心愿，就是有一天，和一個人，到很遠的地方去看海。

    心弦就是在那一瞬間被輕輕撥動的吧。他總是會說出我想對他說的話。我奇怪有一個人竟能和我如此相似，我甚至覺得他也是個女孩兒，一個不太快樂的女孩兒。

    后來他就經常給我發信息，說他自己一個人在校園行走的感覺，說他那么依戀小柯的音樂，也說他純潔的初戀。我不知道這叫不叫戀愛，我們誰也沒有提過那個字眼兒，我們只是依賴上和對方交流的感覺———無論說什么，說得多么奇怪，另一個人也不會驚訝。因為我們有太多相似的個性。我把我們倆比喻成一對小刺猬，對外界充滿著警覺，又想彼此溫暖，卻找不到怎樣的距離才能傷不到對方，也傷不到自己。他很贊同。

    我對他說：很多時候都會覺得自己正在枯萎，看不到陽光，看不清未來。他回復：我不會讓一朵美麗的花枯萎的，我一定不會的。似乎可以當作是一種承諾吧。他又發來一句話：培培，你答應我，你一定要快樂。因為你快樂我的天空才是晴朗的。很感動這樣的話，突然間覺得有個人那么在乎我、愛護我，并且那么懂我，懂我的脆弱和敏感，懂我的驕傲和自尊。

    也許是我真的把握不好那個距離，以至于后來我發現自己越來越依賴他，不管快樂還是悲傷，不管憂愁還是甜蜜，我都想第一時間告訴他。而他總是能洞悉我的心思，一點一點給我安慰，給我力量。再后來我開始懷疑起來，他對于我這么重要，而我對于他是哪種概念的呢？我沒有辦法知道答案。我只是覺得這樣太辛苦了，心可以無限地貼近，而距離還是那么遙遠。我跟他說我們都放棄吧，分開吧，別再這樣折磨自己折磨對方了，我們的感情會讓對方毀滅的。他第一次生氣：我討厭“分開”這個詞，我們還沒有真正地在一起過！我問他：“為什么會選擇我，為什么要我這個連自己都不會愛的人？”他回答：“正因為如此，我才要加倍地去疼你，去呵護你！因為你是那個惟一一個讓我哭泣讓我歡笑的女孩兒。”

    我無語。我懂自己的自私，我是怕自己的付出將來一無所得啊。誰都會明白這樣的戀愛會是怎樣的結局，誰也沒有辦法給未來打一個保票。特別是在我感到最無助的時候，身邊卻沒有一個可以依靠的肩膀。他對于我是那么的真實，而我卻抓不住他，如同海市蜃樓一般。

    可能他也漸漸明白過來，他開始不說話。他終于還是妥協了。盡管這個結果并不是我想要的，可是我只能如此。

    我一遍一遍地看《將愛情進行到底》，一遍一遍地聽《遙望》。

    午夜，看過《廊橋遺夢》，給他發過去一句話：不知道是否每一個人都有這樣的幸運，在生活中遇見真正與自己靈肉相屬的惟一的那個人。

    沒有想過要他回答。只是那么不甘心不情愿就這樣結束。他還不知道我心里對他有多么地在乎。“你說過我們那么真心彼此需要，上帝會眷顧這么好的倆小孩兒的。只是有時候你那么無助和迷惘，我卻不能給你依靠和擁抱，這讓我覺得很難受。”

    眼淚一下子奪眶而出。所有的不快都在那一句話中融解。我說你總是會輕易地讓我的眼淚決堤。你說我為什么要那樣折磨自己折磨你呢？原諒我，我沒有那么脆弱，我身邊還有好多人疼愛著。我們會有結果的。

    他的話是在我剛按下發送鍵就收到的：我很想對你說我們會有結果的。我一直相信一句話，你現在所做的決定你的未來。我們會好的，會有結果的。

    我第一次對自己這么有信心。我永遠記住那句話：你真正銘心刻骨思念的，只要你付出了真情，無論是人是事，都會在前面等待著你。