有一對夫妻，妻子特愛較真。有一次，她老公在聊到父母和家人的時候，自然而然地說：“我們家……”當然，他說的“我們家”指的是他的父母家。結果，妻子跟他較上勁了，一定要糾正他，說：“結婚前，你說的我們家可以是你父母家，這我沒意見。但現在結婚了，我們家就應該是我和你的家，怎么能說你父母家是我們家呢，你心里到底有沒有我們這個家？這可是個原則問題。”妻子像繞口令一樣的一連串搶白，弄得老公哭笑不得，有嘴也說不清了。
　　為凡事都這樣講原則，而且得理不饒人，這對夫妻經常為孩子上學的問題，為燒菜燒飯的問題、為丈夫晚歸的問題發生爭執，妻子總是要跟他辯論對與錯，而且妻子總是對的。最后老公受不了，要離婚。妻子想不通，于是，撥打“情感熱線”咨詢，后來還拉著丈夫一起來面詢。心理咨詢師沒有多說什么大道理，而是給了他們一人一張白紙，讓他們把這些導致爭議的事情一件件地寫下來。兩人洋洋灑灑地各自寫了一張紙，無非都是一些雞毛蒜皮、鍋碗瓢盆的生活瑣事。心理咨詢師讓他們交換著看對方寫的“罪狀”，問他們：“這些事情，真的每件都是原則性的事情嗎？真的有必要每件事都分出是是非非，誰對誰錯嗎？”夫妻兩個不好意思地笑了。
　　居家過日子，很多事情沒有最佳答案，婚姻是更講情義，而不是講理爭輸贏的地方，否則，付出的代價就是兩敗俱傷。但現實生活中的很多夫妻，當兩人意見不合時，或結果不稱心，很多夫妻都習慣堅持自己是對的，指責對方不行，似乎所有的責任都在對方身上，自己就是有理的一方。結果，很快地，焦點已經不是本來要討論的事情，而是變成了吵架，相互指責對方的態度如何不對了，“你怎么能這樣？”“你這是什么態度？”這樣處理婚姻中的沖突是無效的。
　　還有一對夫妻，因為股市不景氣，他們的婚姻關系也受牽連進入了熊市。
　　事情是這樣的：夫妻兩個在股指接近6000點的時候，將共有資產10萬元投入了股市。不幸的是，他們的股市掘金夢沒做多久，就遭遇了股市大滑坡。至今，他們的股票深度被套，10萬元資金縮水7成，只剩下30%。說起股票，妻子心情敗壞，忍不住控訴丈夫：“都怪他，不聽我的。當初指數跌到5000多點的時候，我們還掙一些錢，叫他拋，他貪心，不拋；后來指數跌到4000點，我們只是稍有虧損，我催他拋，他舍不得拋，說等反彈彌補回那點損失再拋。結果現在，指數只剩2000點不到，底部還不知道在哪里，更不敢拋了。我們一年白干了，還倒貼。我氣死了，我們一談股票就吵架，都怪他當初不聽我的。他卻說我是事后諸葛亮，站著說話不腰疼。”
　　就像這對夫妻一樣，那些習慣在婚姻中爭輸贏，并堅持“我是對的”的人，他們都有一些經典的習慣用語，比如“都怪你，當時不聽我的。”“我說吧，當初你要是聽我的。”“你這樣不行。”“你不應該那樣。”這些話，很多夫妻或許都很耳熟。
　　可是，把你認為的對與錯，與你的婚姻關系相比較，哪個更重要呢？
　　在每一件事上都堅持“我是對的”人，婚姻關系不會良好，只適宜獨居。因為婚姻是兩個人生活在一起，而世界上沒有兩個人凡事都有一致的看法，如果一個人總是對的，意味著他不準備接受與自己不同的看法，也意味著他無法成功地與任何人共同生活。堅持“我是對的”人，其實是把自己放在比對方優越的位置，把事情的控制權完全放在自己的手里，夫妻的關系本來應該是平等的，現在有了高低之分，兩個人踩不到一個節拍上，這份關系自然要拉開距離。
　　教育家李開復曾經講過一個故事。他有一次跟一個四歲的小女孩對話。小女孩說：“兔子最可愛了。”李開復逗她說：“不，小貓更可愛。”小女孩點點頭走了。李開復追問：“到底是你對，還是我對？”小女孩說：“你有你的看法，我有我的看法嘛。”一個四歲小女孩能想明白的事，有時候我們大人卻想不明白。因此，當我們苛求對方做得不好的時候，其實我們需要檢查的是自己愛的能力。
　　在這里我想教給大家一個夫妻溝通的積極技巧“太空時間”。“太空時間”是夫妻兩人共同度過的一段很特別的時間。在這段時間里，雙方要把所有不愉快的記憶或者情緒拋開，就像坐宇宙飛船去了太空，把所有的不愉快都留在地球上。雙方都可以完全放下使兩人關系緊張的話題，說出一些真實感受及對兩人關系有幫助的話，并且毫無保留地獻出關懷、支持和愛給對方。目的是不讓一些負面的情緒或態度形成隔膜，使兩人關系出現疏遠，溝通中斷，讓對方感到無助。
　　“太空時間”需要兩人提前約定好，這樣在有需要時才能夠運用。像買保險一樣，在需要時才去建立便會太遲了。這是一個能夠預防關系惡化，甚至挽救瀕臨破裂關系的技巧，所以值得每一對夫妻把它建立起來。
　　“太空時間”的運作中，有兩點是很重要的：
　　一方提出需要“太空時間”時，另一方不得拒絕。“太空時間”應被視為兩人關系的急救箱，是一方感到兩人關系出現危機的緊急處理機制。若一方拒絕對方“太空時間”的要求，他給對方的信息是：“我已經不在乎我倆的關系了，就算這份關系破裂我也不在乎。”
　　雙方需約定一個手勢作為信號。在“太空時間”里，如果一方忘記遵守規則而開始說抱怨、批評、發泄的話，另一方便發出這個信號。當一方看到這個信號，便需馬上改變話題和行為。