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妻子“嘮叨病”的病根

時間:2024-10-17  來源:  作者: 我要糾錯


  日本有一份關于夫妻間不滿的調查材料,丈夫對妻子特別不滿的項目,前四位是:性格(23%)、牢騷多(18%)、不會持家(14%)、嘮叨(〖口羅〗)嗦(9%)。如果把"牢騷多"和"嘮叨(〖口羅〗)嗦"都包括在"嘮叨病",則成首位。可見這是丈夫對妻子特別不滿的癥結。

日本的近藤等人對夫妻吵架情況進行調查,調查結果顯示,丈夫提出導致爭吵的原因的前四位是:妻子的性情急躁(50)、發牢騷(46)、不會持家(42)、神經質(39)。"急躁"和"神經質"中有的亦以嘮叨形式表現。看來,妻子的嘮叨在某種角度上說,亦成了夫妻吵架的首因。

筆者在一次"家庭心理講座"后舉行聽眾座談,一位40歲的會計男士感慨地說:"現在科學這么發達,怎么就沒有治嘮叨病的藥問世?"引起哄堂大笑。男士們怎樣對待妻子的嘮叨呢?概括起來,不外下述三種情況:

一是嫌煩。她確實也有點煩。沒頭沒腦的話,在你聽來索然無味,可是她卻津津樂道。你聽不進去,或許你的思緒還在原來的注意中心里馳騁,而她的并不精彩的話語又偏要改變你的思路。于是,你不耐煩了,很可能這樣對她說:"你沒看見我正忙著嗎!"或者發出"講簡單些"的命令。殊不知,這一來,妻子或者感到掃興,干脆就不對你說下去;或者感到委屈,對你發牢騷,越發嘮叨。

二是木然聽之。她說她的,你想你的,偶爾她發現你心不在焉,問你在聽嗎,你點頭,可對她的問題一問三不知。當她知道你在應付她時,或者生悶氣,不再往下講,或者抱怨你對她不關心,找你"評理",嘮叨進一步升級。

三是耐心聽完。這需要做點"犧牲",但對你的友好態度,她感到滿意。問題是夫妻雖日夜相處,但男女角色不同,關注有異,要求丈夫時時都對自己的嘮叨那么耐心,也的確難為,事實上有時也難以辦到。

妻子為什么嘮叨?婚姻心理學研究認為,妻子嘮叨的緣由眾多,主要有二:

一是失落心理。據研究,妻子產生失落心理的原因,主要是對丈夫角色的變化理解不夠,適應障礙。戀愛時,花前月下;洞房花燭,陶陶其樂;十月懷胎,孩子呱呱墜地,夫妻的愛情結晶成功了。到了這個階段,丈夫覺醒了,意識到家成了而事業在待立,于是,感情由傾注向妻子轉而傾注給孩子,再轉移至事業。丈夫這種覺醒,標志著丈夫自我意識的成熟,男子漢內涵的充實。可是,作為妻子的總懷著愛情的保存欲望,這就猶如乘車,車在拐彎,而自己仍一如故我,產生被拋的感覺一般,失落心理由之而生,只好付諸嘮叨。

二是眷戀心理。所謂眷戀心理,實際上是對婚姻的憧憬與現實的落差的無可奈何心理的反映。婚前,她們把自己的男人視做"白馬王子",婚后方大徹大悟原來是個不折不扣的"凡夫";婚前,她們把婚姻生涯看做男女雙雙葡萄美酒引觴對飲,婚后在鍋勺碗碟的交響樂中,才意識到那是海市蜃樓。認識這個事實是痛苦的,承認并進而接納這個事實就更痛苦。她們寄望于否定,而事實又不容她們否定,于是只好寄于嘮叨。文學家們把婚姻比做"圍城",說在外的想進去,在內的想出來,說的就是這種面對落差的心理。

牢騷太盛防腸斷。夫妻生涯中,嘮叨是一服渙散劑,亟待消除。作為丈夫,應當怎樣幫助妻子消除嘮叨?

第一,思想上理解。嘮叨屬于婦女生理調節平衡的一種有益的"宣泄法",也是女性的一種特殊健康之道。因此,作為丈夫應把妻子的嘮叨,視做是其失落心理和眷戀心理的發泄,是其身心的自我保護機制,加以理解。

第二,態度上同情。丈夫對妻子嘮叨只有耐心聽完,才能洞悉妻子身心障礙的癥結所在,才能尋到消除妻子嘮叨的良方。而要做到"耐心聽完",只有在思想上正確理解妻子嘮叨的心理機制的前提下,才有可能。

第三,行為上疏導。妻子的嘮叨,如果是出自"失落心理",應倍加愛撫,從行動上證明自己仍不改初衷地愛著妻子;如果是出自"眷戀心理",應視其落差所在加以彌補,同時幫助妻子面對現實、接納現實。通過平心靜氣的檢討,如是自己的責任,做自我批評;是妻子過分了,應誠懇指出。在此基礎上,不妨來個"夫妻公約",約法三章,彼此恪行。

待到妻子心理障礙消除之日,也就是其嘮叨壽終正寢之時。

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