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結過婚卻仍是處女的尷尬

時間:2024-10-19  來源:  作者: 我要糾錯


  我仍是處女,但處女身份卻使我陷入尷尬的境地。下個月我就要結婚了,未婚夫是我深愛的男子,可我沒有勇氣告訴他我還是處女身。不明白緣由的人,一定會覺得這是荒誕不經的事情。

  更讓人難以相信的是,六年前我結過一次婚,卻沒有和我的前夫發生過關系。

  說來話長。六年前,我從外地來到北京,在一個不起眼的小公司做營銷,收入不高,壓力卻很大,每天累得要死,卻只能擠著公共汽車回到六百塊錢租來的小平房。那時候,我沒有體面的衣服,沒有娛樂,更沒有什么夜生活。我對自己當時的生活狀況很不滿意,但我沒有體面的文憑,外表也不十分出眾,要在臥虎藏龍的京城里混出個模樣,真是難上加難。

  直到在一個酒會上認識了李誠明,我才隱約看到了“突出重圍”的一絲曙光。李誠明是個五十多歲的新加坡商人,生意雖然做得不大,但也算得上是腰纏萬貫。這個不甘寂寞的老男人看上了我,雖然我算不上漂亮,但至少還算年輕。

  那個酒會后不就,李誠明就對我展開鮮花加晚餐的猛烈攻勢。對于這個老男人的意圖,我自然是心知肚明。起初我只是應付了事,沒想到的是,一個月后他卻向我求婚,并許諾我在新加坡能過上優越的生活。對此我并非無動于衷——我沒愚蠢到相信這個比我父親還大幾歲的男人能給我一生的幸福,但新加坡的永久居留權對我還是有吸引力的,我一直夢想能去那里讀大學。經過好幾個不眠之夜,我向他提出了我的要求——如果真結婚的話,那也只能是“有名無實”的婚姻。

  當時他沒有絲毫猶豫就答應了我的要求。也許,像他這個歲數的男人,結婚也無非就是找個伴,以驅散單身生活的寂寞(他前妻三年前去世了)。

  認識不到三個月后,我們在新加坡舉行了婚禮。除了一個要好的女朋友,我的家人和朋友并不知道我結婚的事實,我騙他們說我是去新加坡讀書深造。

  為出國,我與老男人“假結婚”

  在新加坡的日子并不像我起初幻想的那么美好——李誠明不僅算不上是富翁,甚至算不上是中產階級。結婚以后這個老男人的缺點暴露得越來越多,他很小氣,不再像結婚前那樣舍得在我身上花錢,甚至在柴米油鹽的問題上也十分摳門。不過,我還是順利地成為新加坡某大學的學生,這是我感激他的惟一原因。

  說白了,我和他只是假結婚,或者說是騙婚。我和李誠明結婚后,雖然同住,卻沒有過真正的夫妻生活(沒有發生關系)。三年后,我拿到居留權,然后就跟他離了婚,回到北京發展。李誠明痛恨我欺騙他的感情,我也明白這樣傷害一個人很不對。離婚后,我跟他就再也沒有聯系過。

  現在想來,那三年“有名無實”的假婚姻,在我頭腦中實在沒有留下多少記憶。雖然婚后的我在慢慢地發生變化,除了仍是處女身,我幾乎是換了一個人。那三年我一邊讀書一邊堅持打工,我不僅拿到了體面的文憑,也在那三年里積攢了一筆收入。我能感覺到自己變得越來越有自信,也越來越有女人味了。

  回到北京后,就職于一家很有名氣的外企。通過自身的努力,我在事業上一帆風順,這種成績是三年前的那個我不敢想象的。與同齡女子相比,我不僅能自食其力,而且收入不菲。在北京我過上了我夢寐以求的自由、優越的生活。

  但是,在感情上我一直都不太如意,我想這可能是報應吧。以前是我欺騙了男人,現在輪到我受男人的欺騙了。那些虛情假意的男人,有的交往沒多久就顯露出赤裸裸的欲望,無非是看上了我的身體或者錢財,對于這樣的男人我深惡痛絕。所以回北京后的幾年里,我的感情生活幾乎是空白。好在平時工作壓力大,我沒有很多時間去想這些事情。

  騙婚事件,讓我不敢面對深愛的人

  不過,約在一年前,我結識了現任男朋友沈浩,跟沈浩談戀愛是我有生以來最開心的事。我十分欣賞他的男子漢氣概,而我在他的心目中,簡直就是女神的化身,他認為我是完美的。只是,每次他這么說的時候,我都會感到萬分羞愧。我有何臉面稱得上是一個完美的女人?一個騙婚的女人不要說完美,連善良都說不上。

  當一個人深愛著另一個人的時候,是不忍心欺騙對方的,哪怕是一個小小的謊言都會讓我產生深深的罪惡感。所以,在我們開始交往后不久,我向他講述我這些年來的經歷,包括我和新加坡男人的婚姻。他是個寬容的男子,當他知道我是個結過婚的女人,他并沒有嫌棄我,絲毫沒有減弱對我的愛。我被他的大度感動了,并且堅信他是值得托付終身的男人。

  我跟沈浩都深愛著對方,都有結婚的打算。但是,離婚期越來越近,我的煩惱卻與日俱增。沈浩知道我結過婚,但我當時沒有勇氣告訴他那場婚姻是騙婚,我害怕他知道真相。誰要是知道我結婚的真相,都會說我是個自私狠毒的女人。我不敢想象當沈浩知道我曾經是那么一個壞女人的時候,他心中會作何感想。所以,直到結婚前,我一直沒有告訴他我其實還是一個處女。

  每次他和我親熱的時候,我心里都十分壓抑,一直不敢觸及最后那一步。雖然我其實是很愿意為他付出一切的。但如果讓他發現我還是處女,他會有怎樣的反應呢?這是不可思議的,他一定會覺得我欺騙了他。

  很多次,我想鼓起勇氣向他坦白,但如果他知道我曾經這樣欺騙我的前夫,我在他心目中女神、公主的形象一定會破滅,我害怕他會因此不再愛我。

  我很愛沈浩,不想失去他,而事情已經發展到不能再拖的地步。我想不出有什么借口解釋自己這個奇怪的身份——一個離過婚的處女,說出真相又怕失去他。

  后來,我的一位女性朋友給我出了一個主意——用其他的方法破了自己的處女之身,比如說和一個陌生人做愛,然后再跟沈浩結婚。起初我覺得這太荒謬了。處女之身是女人的驕傲,可我不僅不敢將之獻給自己深愛的男人,卻要費勁心思去考慮如何獻給一個陌生人。這實在太可悲了。淪落到如此尷尬的境地,我十分痛恨當年那個自私虛榮的我,如果那時候不答應那場假婚姻,我現在哪有這種痛苦。

  最終,我還是采納了女友的建議。在我看來,這也是解決問題的惟一辦法。于是,在一個失眠的夜晚,我流著眼淚決定在再婚前找一個自己不愛的人做一次。接下來的問題就是找一個合適的男人來破自己的處女身。我認為這個男人應該符合這樣幾個條件:首先,這個男人對我沒有感情,我不希望對方愛上我,否則很可能會給我帶來大麻煩;此外,他必須是個經驗豐富的男人,因為我知道第一次做愛會很疼;第三,不能是我的同事或者朋友,否則以后難免會有尷尬。

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