副標題#e#

幾何學里，“三點”能夠確立一個相當穩固的平面，可是愛情里面恰恰相反。當擺在你面前的是一份“愛情三明治”的時候，你該如何下咽呢？

1、

Q：和男友分開已經有2年了，原因是發現他“腳踏兩只船”。但分手后他仍然斷斷續
續地與我聯絡、約我出來見面，我想拒絕他，但總是狠不下心，畢竟曾經與他深愛過一場。他每次見面都向我表示，他只愛我，讓我回到他身邊，可我沒法再次信任他，總覺得他“不再純潔了”，但又不忍心對他說絕情的話。我很矛盾，難道我內心深處還在對他報有什么幻想？我該怎么辦？

林紫：

一個人的一生中，總要經歷這樣那樣的故事片斷，與這樣那樣的人合演某段對手戲。曲終人散的時候，最好的狀態是手拉手一起優雅地謝幕，然后再各自奔赴適合自己的新“劇組”里去。然而，偏偏有些人，演出的時候并不投入，非要等到即將落幕了，方才如夢初醒地緊緊拽著帷幕的一角，死活不肯“下臺”來--比如你的男友。

遇到這樣一個男友，女孩子通常的反應有兩種：如果她已經打算開始新的演出、而且準備著全情投入的話，則她會視他的“糾纏”為眼中釘、肉中刺，一定努力拔之而后快；可是，如果她自己也還沒有從上一幕劇情中走出來，或者新的劇目不盡如人意的話，那么“糾纏”就變成了“纏綿”，讓她輾轉反側、欲罷不能--比如你。

我想，很多女孩都會感謝你的提問，因為你就象她們的愛情代言人，替她們倒出了心底的矛盾。是啊，當初大義凜然地分手，本就是為了堅守“寧為玉碎、不為瓦全”的信念，不肯茍且地愛與被愛；可是，一掉轉頭，卻發現自己其實并沒有想象當中那么“革命”，面對曾經傷過自己的人，依然還是柔腸百轉千回。所以，矛盾。而矛盾的主題，其實不僅僅是該不該對他“狠下心”，更多的，是我們對自己的鞭責：“難道你好了傷疤忘了痛么？難道你的‘革命意志’這么不堅定么？”

所以，我很想把你的“該怎么辦？”翻譯成：“我可不可以再相信他一次？”--如果不是這個疑問潛伏在你的心里，你不會這么左右為難。你的意識在說“沒法再次信任”，可是它暴露出的卻是潛意識的需求：渴望再次信任。于是，你的意識指揮你“想拒絕”，可是潛意識卻找出各種理由，想盡千方百計，讓他始終能夠抓得到那塊維系你們關系的帷幕。所以，從我這個“觀眾”的角度來看，你們的“戲”其實并沒有真的結束，兩個人只是換了一種玩法而已--看起來是男友的表現讓問題復雜，實際上卻是你的應對方式在維持著局面。

至于“可不可以”再相信，答案因人而異。從你的字里行間，我發現自始至終都只有兩個主角，他和你。既然如此，你愿不愿意給自己打打分，看看你希望與現在的他(沒有任何假設前提)繼續關系的愿望有多少？如果超過50%，那么，你需要做的是與他重建信任；如果低于50%，或者你有一大堆“如果……”的假設，則請你現在就嘗試：放棄“斗牛”行為，不再給他任何互動的機會。你這么做，不是對他“狠心”，而是對他、也對你自己負責任而已。

順便還想說一句：“腳踏兩只船”，其實是人格不穩定的表現，這樣的人在愛情之中出爾反爾的可能性偏高，除非，你有“以毒攻毒”的解藥。

2、

Q：最近幾天，男友的前任女友頻頻地騷擾我，給我打電話、約我見面，無非是想讓我退出，令我煩不勝煩。最可氣的是：在她的猛烈攻擊下，男友的立場似乎出現了動搖，究竟我應該怎樣做，才能把“她”趕出我們的生活？

林紫：

聽起來，似乎局勢相當緊張，你已經劍拔弩張、隨時準備打擊侵略者了，是這樣么？

自己的愛情王國被侵犯，無論誰都會光火，所以，我想大家都會很理解你此刻的心情。不過，在理解你的同時，似乎也難免產生一個小小的疑問：“你和男友是怎么開始的？與他的前任女友有關連么？”

也許這個疑問顯得有些冷冰冰的，或者還會令你感到一絲不快，可是，它卻是我們探討問題的關鍵。愛情關系是人際關系的一種，想要關系良好發展，先要理清人際脈絡。而在你的愛情故事中，“她”已經成了一個重要的連接點，連接著“你-她”、“他-她”和“你-她-他”等等的不同脈絡。

所以，如果你愿意，我們就一起來分析一下不同開始的不同結局吧：

1、你與男友戀愛時，他已經與前任女友明確分手了，而他們的分手與你的出現毫無關聯：

如果故事是這樣開始的，那么，問題比較簡單一點，因為至少你和男友不會有太多心理包袱，而男友的前任女友也不會有太多的敵意，她現在所做的一切，只是想盡自己的力量來讓自己的愛情“星火燎原”，對結局本身其實已經不抱有太大希望，充其量只是愛情死亡前的“回光反照”，不會對你們的愛情構成實質性的威脅。對于這種情況下男友的動搖，你可以看作是“惻隱之心”，僅此而已；而對于另一個女孩子為愛而做的努力，不妨嘗試用用“同理心”--對她表示理解和接納，給她更多情感上的支持和關心，幫她慢慢學會面對現實。但是切記：這一切都得由你親自來做，決不可以把男友當作自己行善的工具，因為愛情“有借無還”。

2、你與男友相戀時，他和她的故事還沒有結束，你成了她的愛情終結者：

如果是這樣，則現在的你的確不可以掉以輕心，因為你的愛情王國，其實是建立在另外一個女孩的愛情廢墟之上，而她現在在做的，是想要“復辟”愛情，推翻你的王國。這樣的力量，因為包含著強烈的痛苦、憤怒和憎恨，所以，比前一種情況下要強大得多。與此同時，你和男友的關系本身，也比前一種情況下要復雜得多--愧疚、不安、警覺和懷疑，多多少少地會影響到你們。任何一方“軍心動搖”，都可能加劇你們關系的瓦解，印證“哀兵必勝”的古訓。不過，我這么說，并不意味著你就注定失敗，因為勝敗的關鍵，其實不在于她，而在于你。倘若你懂得“發展是解決問題的最好辦法”，那么，你會發現，其實現在最有意義的事情，不是“趕”她走，而是建設、發展和鞏固你和男友之間的關系——愛情的抵抗力增強了，外來的侵襲自然就被削弱。但是假如反其道而行之，你的敵對情緒轉移到了男友身上，則無異于逼迫他成為她的同盟“亂黨”，變成與你對立的力量。

無論哪種情況，都祝愿你能找到最適合自己的“治國之道”、而不僅僅是“防御工事”。愿你的愛情枝繁葉茂。

3

Q: 我今年26歲，感情生活就像“20、30、40”中的劉若英：有一個比我小4歲的男友，總覺得他不夠成熟；還有一個已婚男人的情人，每年我們會見幾次面，我愛他，但明白，我們不會有什么結果，但卻割舍不下。總覺得感情的事很茫然，不知道自己真正想要什么，看身邊的人都漸漸有了自己的歸宿，而我卻依舊找不到心靈的依靠……

林紫：

曾經有一家雜志，請我點評“一個女人一生需要幾個情人”。有人主張說：“至少六個：居家型、性伙伴型、精神戀愛型、聽筒型、廚師型和鉆石型。”而我說--

其實，女性對于“情人”的渴望，說到底是對于理想自我的渴望。這些理想自我，會隨著年齡增長而逐漸分化：第一個自我是安寧、幸福的，所以需要一個居家型的老公；第二個自我是狂熱、激情的,所以需要一個性感型的伙伴；第三個自我是智慧而滿足的，所以需要一個柏拉圖……以此類推，還有一個放松、安全的自我，一個富貴逼人的自我，一個簡單到只有口腹之欲的自我……所以，與其討論女人一生至少需要多少情人，不如討論女人心中至少存在多少個理想的自我。情人的功能，不過是幫助女人實現自我罷了。

所以，很想問問你：你希望自己成為什么樣的人呢？

如果你能夠給我一個明確而肯定的答復，那么你一定能夠找到心靈的依靠，而且已經為時不遠；

如果你苦思冥想，依然得不出答案，那么，在討論“感情的事”之前，我們先要討論一下你的“自我探索”問題--

請選擇一個安靜的時間段，在一個不被打擾的空間里，慢慢做三個深呼吸，然后，用“我是”開頭，造20個句子，每個句子都要盡量反映你的特點。接著，靜靜地讀一讀自己寫的句子，看一看，有哪些是你未曾如此清醒地意識到的？哪些是你自己欣賞的？又有哪些是你希望改善的？……

從你的敘述中，我能感覺得到你是一個追求完美的女孩，你割舍不下的，不是兩個具體的人，而是兩種不同的特質：活力和成熟。事實上，“不選擇”也是你的一種選擇--說明你還沒有足夠的力量去面對取舍，或者現在這種兩者兼得的狀況是你最想要的。聰明的你已經在問自己“究竟想要什么”，但如果這樣的問法讓你找不到答案，那么換一種方式問問看：“如果‘活力’和 #p#副標題#e#‘成熟’這兩者，你一定要放棄一樣，你究竟會放棄什么呢？”

林紫簡介：

資深心理咨詢師，上海心理咨詢網創辦人、林紫心理咨詢中心主任,寶鋼國際職業發展指導中心顧問。先后接待來訪者逾千位，積累了豐富的個案經驗，尤其擅長情感咨詢、婚前輔導與婚姻家庭問題的咨詢與治療。長期為數十家報刊雜志的心理專欄撰稿，發表文字逾百萬。近作《心靈捕手》叢書等4本新書即將由上海畫報出版社出版。