很多人的戀愛和婚姻生活都伴隨著付出，夫妻兩個人為了分歧而據理力爭，鬧得不可開交，最后又言歸于好，這樣的場景幾乎發生在每個家庭之中。

　　趙小姐，２２歲大學一畢業就結婚了，結婚時她的老公一貧如洗，兩個人還要和婆婆住在一起，趙小姐一方面要照顧家庭，另一方面還要開拓自己的事業，婚后慢慢地她的心理失去了平衡，自認為做了很大的付出。她也記不清是從什么時候開始，這種想法開始折磨得她非常痛苦，對丈夫和家人也開始越來越多的埋怨和憤怒。特別是看到原來比自己學習差、能力低的同學，紛紛出國留學或者獲得很好的工作機會，她的付出過多的想法又轉變為“自己被剝削了”，這種意識的萌生使得她的家庭幾乎每天都有口角和沖突發生。

　　婚姻是基于感情的，愛情是不能用物質交換的道理來解釋的，婚姻生活也不是兩個人的交易行為，如果用等價交換的原則去衡量，最終的結果只能是夫妻兩個人都認為自己“吃虧了”。我們一旦心中有了愛，就會想把自己的一切都獻給自己最愛的人，于是你就會“付出”。美國精神分析學者埃里契·弗洛姆認為“付出”就是發揮自己的潛力，我們每個人都具有豐富的內涵，通過自己的“付出”，可以讓對方分享自己的能力和力量，付出是辛苦的，但是卻可以讓人更加肯定自己，并且通過付出，我們可以極其鮮明地確認自己的存在和價值，婚姻中的“付出”是非常積極的體驗。為什么會抱怨自己的付出得不償失，原因在于我們總是低估了家庭成員的愛和價值，其實，家庭中的每個人不都是在默默地為這個家庭做著不同的付出嗎。

　　付出使自己得到承認和價值感，雖然很多時候你不免有所抱怨，但是畢竟你會“樂”在其中。

　　把犧牲當作幸福

　　令人擔心

　　不少小說和影視劇中，總會有一些為了婚姻甘愿犧牲自己的人，他們的腦海里全是自己所愛的人，愛的是那樣的辛苦，一天里絕大部分都被有關他的“思緒”占滿了，為了讓對方感動而完全地放棄自己?！八ㄋ┫矚g”對于你是最優先的原則，你的服飾、香水、發型，甚至自己的工作、愛好都是他（她）喜歡的，或者和對方完全一致，你為對方打理生活里的一切細節，你可以沒有自己的空間、朋友圈和呼吸，而是完全融入了對方，當別人對你說“你的老公有了你真是幸福死了”，你會非常滿足和得意，也許你認為犧牲是最崇高的愛，可以換回來婚姻的幸福。

　　“為自己愛的人犧牲值得擔心嗎？”當你把犧牲當作自己惟一的生活樂趣，把犧牲當作自己的愛情興趣的時候，你應該明白，這不是在“付出”，而是在過分低估了自己的價值，不是在和對方融合，而是把自己完全交給對方，毀掉自己的世界，不是經營兩個人的共同世界，而是轉入他（她）的“國籍”，當這種愿望極其強烈的時候，一個人的自律和自愛就都沒有了。

　　婚姻不是自我懲罰

　　犧牲源于負罪感

　　因為怕失去對方而全盤接受對方的無理要求，并甘愿為此而飽受折磨，欣然接受對方對自己各種各樣的冰冷方式，你會說“給你一個時間來愛我吧”，或者“你不愛我沒關系，我愛你，看我的行動！”有的人在情感里更多的時候像一個仆人，而不是伙伴，依靠自我犧牲來贏得對方的好感和感動，一旦關系出現波動，他們就會感到絕望，認為自己一無是處，往往因為感情問題做出不理智的舉動。

　　我們都知道結婚是為了自己的幸福，而不是自我懲罰，有的人卻在婚姻里陷入這樣一個心理怪圈：姑息對方對自己的侵犯，不是主動與對方溝通加以解決，而是被動地忍受，然后獨自咀嚼被侵害、被遺棄和被冷落的痛苦。

　　如果你甘愿自己在一份婚姻之中放棄自我，犧牲自我來換取對方的愛，那么你是否掩蓋了自己的卑微感和罪惡感，并希望完全走入對方的世界呢？你不是在實踐最崇高的那份愛情，而是對于自我的心理缺失放任自流，這不是一種積極的婚姻模式。

　　為了婚姻的幸福，適當的、互相的改變是必要的，但是，如果付出成了一方的義務，另一方的權利，當你成為了婚姻的附屬品，那么愛情就變味了，婚姻也就變味了。這個時候埋怨世間沒有真愛是沒有意義的，重視自我心理的完善才是必要的。